Os primeiros tempos com a Bee foram duros, duríssimos

Ando numa fase em que me lembro várias vezes das primeiras semanas de vida da Benedita. Lembro-me, não como uma recordação, mas como se estivesse a viver tudo novamente.

Não, não. Não que esteja realmente a passar pelo mesmo. Sei que nunca mais vou voltar a esse estado, pelo menos com a Bee. É, antes, como se as memórias me transportassem no tempo e eu conseguisse sentir exactamente o que sentia na altura. Calculo que seja porque ainda está tudo muito vivo. Diziam que me ia esquecer, que depois não ia parecer tão mau. Talvez um dia isso até aconteça, apesar de eu duvidar muito.

Foi duro, tão duro que ainda está aqui bem presente.

Hoje percebi porquê. Porque é que de repente me tenho lembrado tanto desses momentos. É que tudo se passou há um ano atrás. Não que o meu corpo e mente consigam reconhecer esse espaço de tempo, mas a estação do ano leva-me até lá…

A temperatura da casa era a mesma.

O som do ar condicionado, ligado na esperança de nos manter quentes (a minha casa é gelada) e de funcionar como calmante para o choro, é o mesmo.

A forma como o sol entra pela janela e bate no sofá, exactamente à mesma hora e com a mesma intensidade daquela com que o fazia quando eu a tentava adormecer enquanto ela gritava sem parar (sim gritava, e da sua boca saiam espinhos em direcção aos meus ouvidos) e depois, quando finalmente ela adormecia, eu adormecia também e esse sol apanhava-me os olhos impedindo-me de descansar de todas as noites intermináveis.

A luz lá fora que me fazia ter esperança em dias melhores.

A forma como as plantas, árvores e flores que tenho no jardim se preparam para a primavera.

Tudo isto me faz ressuscitar os sentimentos que vivi há exactamente um ano atrás. E digo-vos, não é bom. Às vezes acho até que tenho a sensação de ter sido pior do que realmente foi. Olho para o sofá onde pousava a alcofa durante o dia e a embalava durante horas e penso “como aguentei?”. Como se quem aguentou não tivesse sido eu.

Estava exausta. Tão exausta que cheguei a desejar que me desse alguma coisa e me internassem na esperança de poder descansar.

Isso nunca aconteceu. Nunca chegou a acontecer-me nada. Mas acho que esteve bem perto.

Passava dias sem almoçar, sem jantar. Não tinha tempo para fazer comida, o único tempo que sobrava para lá do choro da Bee, era o tempo que eu precisava para dormir.

As noites eram piores que os dias. Mas era tudo mau. Eram os anti-cólicas x, y e z. Era a chucha. Era o aero-om. Era o baloiço. O carro. O sling. O som do aspirador, do exaustor, do secador. Era tudo a acabar em dor. A dela, a minha e a do mundo.

Estava desesperada.

Lembro-me de ligar ao meu irmão, com a Bee nos braços a chorar sem parar, ela e eu, sentada no chão da sala, a pedir ajuda.

Lembro-me de sair com ela e vir 30 minutos a caminho de casa a ouvi-la chorar.

Lembro-me de em muitos destes dias ir ao supermercado comprar latas de leite adaptado porque a culpa era do meu leite. Ela? Biberões nem vê-los, o choro dobrava o volume. E eu lá ia deitar aquilo tudo fora.

Lembro-me dos meus amigos virem cá a casa e ficarem assustados do tanto que ela chorava sem parar. O tempo todo que eles cá estiveram (e não foi pouco).

Lembro-me de muita coisa. E duvido que algum dia me esqueça. Foi uma das maiores provas da minha vida e não tenho saudades nenhumas dela assim tão bebé.

Agora, continua a ser difícil, mas já não é duro. Continua a ser difícil, mas vale a pena. Vale tão a pena.

A minha força está contigo, mamã, que estás a ler e a identificar-te com isto.

E com vocês? Como foi o inicio?

58 comentários

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  28. Vivi tudo isso, e a acrescentar a minha mãe foi operada duas vezes na mesma semana, quase morreu, a minha filha tinha um mês, numa visita à minha mãe, o meu marido foi picado com uma seringa de uma enfermeira que tinha acabado de picar num doente, eu, estava no parque de estacionamente com a nossa bebé, quando de repente, tenho a família toda ao meu lado para me dizer que o meu marido ia para as urgências fazer exmes,ainda até hoje em consultas para perceber se não ficou com nenhuma doença. Enquanto isso, e sem ajuda, os amigos quase não apareceram, e ainda questionam nas poucas vezes que consigo aparecer se morri para a vida. Apetece dizer.. não, nunca estive tão viva e não desejo que passes pelo mesmo. Que nunca precise da tua ajuda. Felizmente tenho uma bebé super saudável, a minha vida ficou com muito mais sentido.

  29. Então Vanessa ,depois de ler este artigo e de já saber como foram os teus primeiros tempos como mãe chegou a minha vez de contar como foram os meus…
    É a 1 vez que falo sobre esta aventura que é ser mãe e ainda por cima num blog mas vamos lá.
    O meu parto foi tranquilo assim como a gravidez ,quer dizer na gravidez estava sempre mal disposta e com o coração nas mãos a desejar que estivesse tudo bem,mas fora isso tudo ok a Benedita nasceu e foi de facto o melhor dia da minha vida nunca imaginei que nós mulheres fossemos tão fortes e sem aviso prévio naquele instante iria ser mãe para sempre.A partir daí tudo muda e se o parto foi tranquilo o pós parto nem por isso ,ficar quase um mês sem me sentar corretamente é duro ,isso e o não dormir,isso e a pressão para amamentar, isso e o hospital cheio de visitas,isso e uma vida nova que depende inteiramente só e apenas de ti .
    Tudo isto junto dá um bumm na nossa cabeça e no nosso corpo e foi desgastante ao ponto de pensar que não ia aguentar,a minha Benedita mamava mas nao lhe era suficiente nunca foi e nao engordava o que era suposto e chorava claro so estava bem quando estava na mama e estava na mama sempre pois nao ficava satisfeita nunca, so adormecia pois estava cansada e nao de estar saciada , é duro ver a tua filha com fome e dizerem que e normal que tenho que insistir.
    Não,e numa das idas ao centro de saúde quando regressava disse” chega hoje não vais chorar mais, e assim foi comprei leite adaptado nao sem antes falar com quem de direito e ate hoje nunca mais chorou com fome.
    Isto para dizer que sao muitos os que falam sao muitos os palpites mas quem verdadeiramente sabe e sente somos nós mães,e nunca deixem como eu deixei ter a casa cheia de visitas que so desgastam e nao deixam descansar nem a mãe nem a filha.
    A minha maior alegria e uma bênção na minha nas nossas vidas e é tao bom saber que vou ser sempre mãe dela❤

  30. Identifico-me tanto! A minha filha tem 5 meses e meio e, desde que nasceu, que é uma tortura para dormir. Chora chora e chora…para dormir 10 minutos. É assim dia e noite. Há dias em que penso que estou a ficar louca… É desgastante. E também desejo ser internada no manicómio, ao menos lá se calhar descansava amo ser mãe, mas nunca pensei que fosse tão cansativo. De repente parece que todos os bebés dormem, menos a minha.
    Beijinhos

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